Updates Protegidos

O twitteiro que fugiu do Orkut ainda não se livrou da mania de perseguição. Tem medo que roubem seu pefil, que coloquem suas fotos no diariodaputaria.com etc etc.
A solução? Updates protegidos, não que haja muita coisa para proteger.

Zero Updates

O twitteiro que fugiu do Orkut não sabe ainda como lidar com o Twitter, passa horas tentando criar seu álbum de fotos, descobrir onde estão os coraçõezinhos para dizer se seus seguidos são sexy ou não, segue pessoas como se fossem comunidades… e esquece de um detalhe.
Como ele só sabe se comunicar no dialeto próprio do Orkut, que inclui sequências alfanuméricas sem sentido, grunhidos e fotos toscas, tem uma grande dificuldade em escrever mais de 5 palavras em uma frase que faça sentido e mais ainda em conseguir ler o que os outros escrevem.
O resultado? Aqueles emails que você recebe com o aviso de que Alysson Thales, 0 followers, 0 tweets, following 1320 people está seguindo você no Twitter.

Jogos Irritantes

O twitteiro que fugiu do Orkut sente falta dos jogos, como aqueles em que você precisa dizer se a pessoa acima é mais ou muito mais retardada do que você, e vice-versa.
Por um desses milagres que só acontecem na Internet, a primeira coisa que o sujeito aprende é a participar desses jogos.
A partir desse momento, seus 0 updates saltam para 1000 updates por hora, na base do “comprei fulano por uma merreca”, “fiz o quiz “o quão retardado eu sou e o site saiu fora do ar” etc.

Twitpiqueiro

Depois de duas semanas sem sucesso na criação do álbum de fotos do Twitter e de ter finalmente desistido de criar a comunidade twitteira “eu adoro cheirar pum de policial militar no ônibus lotado”, nosso herói descobre o Twitpic.
É o momento de glória do twitteiro que fugiu do Orkut. Agora ele não precisa mais aprender a ler e escrever, basta subir as fotos do baile funk, do churrasco na laje etc etc.

Caixa Alta

ENTENDEU?

Erros de português

Não são exatamente erros de digitação ou uma troca acidental de um s por 2, são erros de quem fugiu da escola no maternal e nunca mais voltou.

Twitter de Casais

Se você excluiu sua conta no Orkut depois de ser adicionado por “Sol e maicon muito felizes “, eu tenho uma má Notícia: você foi encontrado.

Twitter de Casais com Filho

Se você excluiu sua conta no Orkut depois de ser adicionado por “Luana, Lua e Alysson”, eu tenho uma má notícia: você foi encontrado [x2].

Tiete

Fácil de identificar, ele segue o Luciano Huck e todo o elenco da Globo que tem conta no Twitter.
E participa das promoções que sorteiam passagens para o Acre para quem começar a seguir aquele cara que faz aquele papel naquela novela, como é mesmo o nome?

O Arauto do Apocalipse Digital

Essa espécie de twitteiro que fugiu do Orkut existe apenas na teoria, por enquanto, mas pesquisas indicam que sua descoberta é apenas uma questão de tempo.
É aquele que envia links para .pps e mensagens alertando para a iminência do MSN começar a ser pago e como você pode evitar isso retwittando a mensagem.

Sigam-me os Bons!

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ÁRIES

• Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
• Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
• Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
• Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
• Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
• Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
• Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
• Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO

• Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
• Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
• Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
• Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
• Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

GÊMEOS

• Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
• Não converse com ele, em absoluto.
• Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
• Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
• Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “Lá vem você de novo!”
• Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER

• Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
• Insulte suas mães, com classe, é claro.
• Critique sua casa.
• Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
• Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
• Critique todos as ex dele.
• Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
• Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEÃO

• Ignore-o.
• Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
• Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
• Em público, não o apresente a pessoas importantes.
• Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
• Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
• Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
• Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
• Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

VIRGEM

• Choramingue bastante.
• Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
• Cheire feito um gambá.
• Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
• Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
• Critique o jeito dele se vestir.
• Diga que aquele dentinho torto é um charme.
• Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
• Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRA

• Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
• Leve-o a locais feios
• Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
• Critique seu parceiro.
• Recuse-se a debater com ele.
• Dê para ele um CD do Tiririca.
• Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
• Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIÃO

• Faça perguntas pessoais.
• Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
• Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
• Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
• Abra e remexa suas gavetas.
• Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
• Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO

• Dê a ele muitas responsabilidades.
• Coloque realismo na sua filosofia.
• Nunca ria das piadas dele.
• Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
• Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
• Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
• Repita sempre: “Isso são horas?”
• Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
• Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

• Organize tudo para que ele se sinta inútil.
• Lembre-o da sua baixa posição social.
• Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
• Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
• Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
• Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
• nsinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
• Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

AQUÁRIO

• Torne-se pessoal e íntimo.
• Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
• Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
• Mude-se para a casa dele.
• Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
• Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
• Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
• Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
• Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

• Diga para ele se agarrar a si mesmo.
• Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
• Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu
  nada.
• Grite, fale aos berros.
• Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
• Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
• Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
• Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
• Escolha filmes violentos.
• Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
• E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

Um ótimo vídeo feito pelos amigos do “Mundo Canibal” mostrando uma luta entre Ken e Ryu narrada com o Vozerão do Rodrigo Piologo (Treco), vídeo muito bom!

Leve as bolinhas até a boca do buraco com a ajuda de apenas uma mangueira de água. Regule os jatos e a abertura da mangueira para conseguir cumprir com os 45 níveis desse jogo de raciocínio.

Comandos:
jato d’água.
regula a intensidade.

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